Ateşli bir köy çocuğu şehrin en büyük marketinde ise başvurur.
Dünyanın bu en büyük marketinde her şey ama her şey satılmaktadır.
Patron sorar:
-“Daha önce hiç satıcılık yaptın mı?”
-“Evet köyümde bu işi yaptım.”
Patronun gözü çocuğu tutar:
-“İyi, yarın başlıyorsun, akşama ilk günü değerlendiririz.”
Ertesi akşam patron çocuğu karşısına alır:
-“Evet, bugün kaç satış yaptın?”
-“Bir…”
-“Ne bir mi? Diğerleri 20-30 satış yaptılar, nasıl bir? Kaç dolar tuttu peki?”
-“320 bin 334 dolar”
Patron şaşırır.
-“Nasıl becerdin bunu?”
-“Adamın birine başta küçük boy bir olta, sonra orta boy ve sonra da büyük boy bir olta sattım. Adama nerede balık tutacağını sordum. ‘Kıyıda’ deyince bir tekneye ihtiyacı olduğunu söyledim. Tekne bölümüne indik ve çift motorlu yelkenli lüks bir yat sattım. ‘Vosvosuyla bunu çekemeyeceğini’ söyleyince son model 4*4 bir Jeep sattım.”
Patron kendinden geçer:
-“Ne diyorsun, bütün bunları bir küçük olta almaya gelen adama mı sattın?”
Genç çocuk cevap verir;
-“Yoo… Aslında karısı için bir tane ped istemişti. Ben de ona dedim ki: Nasılsa hafta sonun mahvolmuş, sen en iyisi balığa git...”
 
PAYLAŞALIM
Minik kız elinde karnesiyle eve gelmiş. Babası bir bakmış baştan aşağı pekiyi, bir iki tane de iyi var.
Öğretmen karnenin altına şöyle bir not düşmüş:
“Çok akıllı ve yetenekli bir çocuk fakat bir kusuru var, derste çok konuşuyor. Buna nasıl son verebileceğimiz hakkında fikirlerim var, en kısa zamanda sizinle de paylaşmak istiyorum.”
Baba karneyi imzalamış ve altına bir not düşmüş:
“Lütfen paylaşalım çünkü işe yararsa ben de annesine uygulayacağım.”
 
40 YIL HAPİS
Kadın gece yarısı uyandığında kocasının yatakta olmadığını görür.
Kalkıp mutfağa gittiğinde kocasını yaşlı gözlerle kahve içerken
Bulur ve merakla sorar;
-“Ne oldu, neyin var?”
Adam:
-“40 yıl önceki çıktığımız günleri hatırlıyor musun?”
Kocasının 40 yıl önceki günleri hatırlayıp uyuyamadığını düşünerek, “Evet” der duygulu bir sesle.
Adam:
-“Daha liseyi yeni bitirmiştik ve sen 18’ine girmek üzereydin.”
“Evet” der kadın hatırlayarak.
Adam:
-“Bir gün evde kimse yoktu ve ben size gelmiştim. Hatırlıyor musun?"
“Evet” der kadın gülümseyerek.
Adam:
-“Baban eve erken gelmişti ve bizi yakalamıştı, hatırlıyor musun?”
Kadın, “Evet” diyerek büyük bir sevgi ile. Kocasının her detayı hatırlamasından memnun olur.
Adam:
-“Baban silahını başıma dayamış ‘ya kızımla evlenirsin ya da seni 40 yıl hapse gönderirim, daha 18’'ine bile basmadı’ demişti. Hatırlıyor musun?”
“Evet” der kadın gülümseyerek.
Adam gözlerindeki yaşları siler ve büyük bir iç çekerek:
-“Bugün hapisten çıkıyor olacaktım...”
 
BEDEL ÖDEYECEK
Karı koca yine kavga ederler ve kadın annesini hararetle arayıp,
-“Anne artık dayanamıyorum yine kavga ettik. Ben çantamı alıp size geliyorum” der.
Annesi hiç düşünmeden cevaplar:
-“Hayır kızım… Kocan bu sefer hatasının bedelini ödeyecek. Çünkü ben sizinle yaşamaya geliyorum.”
 
3 YUMURTA
Yeni evlenen mutlu çift odalarına çekilirler. Damat bey yeni karısına:
-“Senden bana söz vermeni istiyorum. Başucumda duran bu komodinin ilk çekmecesini hiç açmayacaksın ve bana da hiç bir zaman bunu sormayacaksın.”
Karısı, “Tamam” diyerek söz vermiş.
Aradan 10 yıl geçmiş.
Kadın meraktan çıldırıyormuş.
Artık dayanamamış ve verdiği sözü çiğneyerek çekmeceyi açmaya karar vermiş.
Çekmeceyi açınca ne görsün…
İçinde 3 yumurta ve 750 Dolar var.
Kocası akşam işte geldiğinde ona, merakını yenemediğini anlatmış ve bunların ne olduğunu sormuş.
Adam, “Madem gördün bende sana açıklayayım o zaman” diyerek anlatmaya başlamış.
-“Evlendiğimiz gün kendi kendime karar verdim. Eğer bir gün seni aldatırsam, her aldattığıma karşılık çekmeceye bir yumurta koyacaktım.”
Kadın kocasının 3 kaçamağını affetmiş ve tekrar sormuş:
-“Peki, o 750 Dolar ne?”
Adam: -“Yumurtalar çekmeceye sığmayınca onları satıp dolar
Aldım…”
 
OLUR MU?
Temel otobüsün kapısına yanaşır.
İçeride bulunan şoföre:
-“Affedersiniz bütün bilet gişeleri kapanmış, eğer sizce bir sakıncası yoksa biletimi son duraktan alabilir miyim?”
Şoför cevap vermiş;
-“Biletsiz binmeniz mümkün değil. Yolculara sorun bakalım.”
Temel otobüsten içeri girer ve bağırmaya başlar:
-“Ağabeylerim, ablalarım… Biletimi son duraktan alsam olur mu?”
 
GELİŞME?
Temel doktor olmuş.
Karşısına bacağı mosmor, davul gibi şişmiş bir hasta getirmişler:
-“Ayağına sımsıcak bir bez saracaksın, yarına bir şeyin kalmaz” demiş ve göndermiş.
Hasta ertesi gün bacağı daha da şişmiş bir halde çıkagelmiş.
Temel;
-“Ayağını buz torbasına sar, bir şeyciğin kalmaz” demiş.
Hasta şaşırmış;
-“İyi ama daha dün tam tersini söylemiştiniz?”
Doktor Temel adama ters ters bakmış:
-“Ne yani hemşerim, bu tıp hiç gelişme göstermeyecek mi yani?”
 
SEN KAÇ!
Temel ve Dursun bir eve hırsızlık yapmak için girerler.
Evin içinde ne var ne yoksa çalarlar.
Evden çıkarken ev sahibine yakalanırlar ve kaçmaya başlarlar.
Ev sahibi:
-“Lan şerefsizler ne kaçıyorsunuz.” der demez bizim Temel, Dursun'a demiş ki:
-“Dursun sen kaç beni tanıdı.”
 
HANGİSİ?
Temel telefonda adres söylüyormuş.
-“Bahçe Caddesi...”
Dursun
-“Ya! Şunu bir kodlasana”
Temel saymış;
-“Bolu'nun ‘B’si, Adana'nın ‘A’sı.”
Der demez Dursun;
-“Adana’nın hangi ‘A’sı? ”
 
MERCEDES
Yeni aldığı Mercedes 600SEL’e arkadaşı Dursun’u alan Temel, ona hava atarak gezdirmektedir.
Bir ara Dursun’un dikkati arabanın önündeki kocaman Mercedes ambleme takılır.
-“Temel’ciğim şu arabanın önündeki yuvarlak demir ne işe yarar?”
Canı biraz eğlenmek isteyen Temel, Dursun’un saflığından yararlanmak istemiş;
-“O mu? Bak anlatayım… Ben yolda giderken, karşıdan karşıya geçmek isteyen birini gördüm mü, bununla nişan alıyorum, sonra gaza basıp, devirip geçiyorum…”
Dursun: -“Hadi ya gerçekten mi?”
Temel: -“Gerçekten tabi ne sandın.”
Dursun: -“Nasıl yaptığını bir göstersene.”
Temel: -“Tabi göstereyim.”
Biraz uzakta yaşlı, eli bastonlu bir nine ağır ağır karşıdan karşıya geçmektedir.
Temel: -“Dursun bak şimdi şu yaşlı kadına nişan aldım, gaza da basıyorum...” diyerek tam gaz fırlar.
Tam kadına vurmak üzereyken, aniden direksiyonu sola kırar.
Ama Dursun’un tarafından “küttttt…” diye bir ses gelir.
Temel ne olduğunu anlamamıştır ve Dursun’a sorar: -“Dursun ne oldu?”
Dursun: -“Sen ıskaladın ama, merak etme ben kapı ile devirdim onu!”
 
DEDİM
Fakir köy papazının karısı, 250 dolara yeni bir elbise almış;
-“Nasıl yapabildin bunu?” diye sızlanmış papaz faturayı görünce.
 -“Bilemiyorum… Vitrinde elbiseye bakıyordum, birden içeride onu üzerimde denerken buldum kendimi. Sanki şeytan içimden beni dürtüp ‘Ay şu elbiseye bak, onu mutlaka almalısın’ diye bana fısıldıyordu.”
Papaz: -“Ama onunla nasıl savaşılacağını biliyordun. Ona ‘Git arkama şeytan’ deseydin.”
Karısı: -“Dedim… O da ‘Ay, kız elbise buradan da harika görünüyor’ dedi!”
 
SUYU DÖKTÜM
İki arkadaş meyhanede oturmuş sohbet ediyorlardı. Bir tanesi:
-“Canını çok sıkkın görüyorum.”
-“Sorma arkadaş, yattığım odanın penceresinin altında 2 aydır iki sevgili mırıl mırıl konuşup şapır şupur öpüşüyordu. ‘Bana ne’ dedim önce fakat sonunda tahammülüm tükendi ve dün gece, bir kova suyu yukarıdan aşağıya boca ettim!..”
-“İyi yapmışsın, peki neden canını sıktın bu olay yüzünden?”
-“Neden olacak, beş dakika sonra karım sırılsıklam odaya girdi!”
 
ONU DA GÖTÜR
Baba, gelinlik çağına gelmiş kızını yanına çağırdı:
-“Kızım müjde, geçen gün seni görmeye gelen genç seni benden istedi.”
Kız yapmacık ağlamaya başladı.
-“Ah babacığım… Ben annemsiz ne yaparım?”
Baba zevkle atıldı:
-“Onu da götür kızım, onu da!”